每个周末五星级酒店多会有中学生留学的推介会。大城市甚至二三线城市的不少父母都在琢磨着将孩子送出国门。主要动机一是希望去享受发达国家优质教育资源，帮孩子摆脱升学烦恼；二是让孩子尽早适应英语环境，成为国际自由人；三是认为孩子被娇宠得太厉害，到海外可独立生活，遇到困难后方念父母恩，早点懂事。
难道送出去后孩子的教育问题就能一劳永逸？孩子出国后不适应当地生活、学习环境，沾染恶习的失败案例也有不少，特别是中学生留学恰好遭遇青春期，父母想“遥控”孩子并不容易。这些父母的教训是，倾尽一切资源与能力，用第一宇宙速度将孩子推出地球大气层，但在这之前，他们并没有帮助孩子预备好一套系统，能让他进入宇宙无约束的状态后，适时启动自己的动力。残酷点儿说，这样的孩子飞得再高，也只是一堆儿太空垃圾。
不论出不出国，父母都要面对子女的教育难题，并且将之解决。工作中人们常说，困难没有办法多，但在教育孩子的时候，是不是每个父母都真的动了脑子？父母对待孩子，光有浓烈的爱是不行的，有时候教育的方法和技巧更重要。
这篇报道中的母亲肖堰今年50岁，是北京一家跨国企业的高管。女儿初中毕业后到美国一所独立寄宿高中读9年级，现在16岁。肖堰不是最能言善道的妈妈，却是在关键问题上非常用心的母亲；没有全身心扑在孩子身上，却把握好了几个重要的时间窗口，用自己的人生智慧和积累培养女儿。细节决定成败，肖堰教育女儿的很多细节也许能给其他父母带来一些启发。
与女儿交往要有同理心 父母要克服“念经”本能
“咣”，当美国那所独立高中的门在她面前关上时，肖堰感觉世界末日来了。回到住处，肖堰夜不能寐，她感觉，这一天母女俩的脐带真正被剪断了，女儿要单飞了。
朋友们劝她，一定要留在美国陪读，女儿太小，15岁，那里的环境太难适应了。但肖堰参观了女儿的高中后，感觉比较放心，而且自己也不想就此结束职业生涯，还是买了回国的机票。
回到北京，肖堰立即跟女儿进行了第一次越洋视频通话。女儿刚进入新学校，觉得处处新鲜、兴致盎然。说起一位认识的阿姨要求她女儿每天必须给妈妈打电话，肖堰女儿第一个反应就是“她女儿太悲催了”。
肖堰便问，那你觉得多久电话联系一次合适呢？女儿说，一周吧！于是她们约定了一周一次的通话时间。
父母，尤其是妈妈一般都爱“念经”，絮絮叨叨。孩子出国后，很多父母要求每天都要通话，了解情况。亲子对话成了孩子的负担。
“与女儿的交往要有同理心。这是我处理母女关系时始终贯穿的一个原则。”
现在到处都是二十四孝爹妈，牵挂孩子、批评孩子是父母的本能。但肖堰认为，父母不能打着爱的旗号，满足自己无节制的本能。与孩子相处，父母的本能是能帮她就帮她，能多跟她在一起就多跟她在一起。更简单省事的做法是代替孩子做事。但我们要克服这种本能，听听孩子的意见。家长对孩子的爱如果方式不恰当，反倒阻碍了孩子自身能力的发展。同时，对于大人给予的空间和尊重，孩子也是“领情”的。
肖堰一直很注意这一点，在女儿说“行了行了我知道了”之后就及时刹车，或者重启一个话题。因为她知道什么是有效沟通，有时候父母说了很多，孩子烦了，听不进去，就跟没说一样，甚至还有负面作用。
留学国外没有朋友是个难题
到美国两个多月后，女儿与美国的蜜月期结束了。
导火索是一天在食堂吃饭的时候，她像往常一样端着托盘，在一张餐桌前准备坐下来，正在热烈探讨中的一个美国女孩忽然抬头说：“你是国际生，和我们坐在一起太怪了！”
“我发现自己‘不同’。”女儿说。这所美国高中亚洲学生很少，女儿所在年级就她一个中国学生。交朋友，就成了一个问题。女儿在国内时，老师的评语是全班同学的主心骨，而现在，她很孤独，女儿有点着急了。
肖堰问：“你的皮肤、你的血脉是个现实，你能改变吗？”女儿摇摇头。
“女儿，爱惜你的不同，珍视你的不同，你要为了这个不同，争光争气才行！不同一定会成为你的一种优势！”肖堰还告诉女儿，朋友不是强求的，朋友间需要尊重，也是有缘分的。这个电话讲了近5个小时，结束的时候，女儿平静多了。
不久，女儿就找到了自信，跟肖堰在视频里说：“我觉得有些同学虽说家里很殷实很富有，但他们的视野其实挺窄的，好像全世界只有他们那个镇！”
肖堰鼓励她，你现在就是什么都不学，还比他们多掌握一门语言呢。
前两天女儿来电话，“妈，我这周太愉快了。生物实验报告得了A，英语86分，前所未有！”
肖堰说：“我不会问她别人成绩如何。我一问，她肯定说，你又不是不知道，我什么情况人家什么情况。”可以看出，肖堰其实也有父母给孩子泼冷水的本能，但理智告诉她，孩子刚到美国不久，只能跟自己比。她压抑了自己的好奇心，及时鼓励孩子：“进入良性循环了，坚持下去，你没有不出息的可能。”
面对美国老师的不理解与带刺的评语
肖堰认为，两代人的关系是家庭文化的一部分，今天的母女融洽，是因为孩子能在最困难的时候愿意找你倾诉，信赖你。同时，你又要给孩子提供通过思考作出选择的机会。
到美国第一次期中考试之后，女儿看见英语老师的评语就崩溃了：“你表面上也挺用功的，怎么效果不大？你是不是有些装模作样？”
视频另一端，女儿一副委屈模样。
肖堰看了评语，为确保无误，还查阅了字典，确实是用了“装模作样”这个词。
“你们虽然是小班，他对你了解吗？我看其中没什么大问题，就是他不了解你，也就容易有误解。获取别人的了解、理解，应该是个基本能力。没让老师了解你，是你自己造成的……”女儿委屈地说：“那我就去找老师谈谈。”然后，母女俩就如何找老师谈进一步讨论：“说说你原来是在什么样的环境中读书，现在在学习上遇到的问题是什么，和老师共同探讨改进的办法。一定要经过尝试、努力后才知道结果！”
不久，女儿就给英语老师发了一封邮件，约他见面。
第二周他们进行了单独交谈。听了女儿的陈述，英语老师惊叹：“太难以置信了！你原来一直在纯中文的环境里呀，如果让我忽然做那么大的转变，还不如杀了我！”
期末考试后，这位老师给出的评语截然不同了：“你是个百折不挠的学生！”
肖堰很欣慰，趁热打铁指点她：“记下这件事儿！你申请大学的时候可以讲故事了！美国人就爱看你今天比昨天好。”
肖堰是个爱动脑子的妈妈，当女儿遇到困难和迷茫的时候，她不直接给评价，但决不放松。
其实很多父母也很想在孩子需要帮助的时候张开翅膀、保护他支撑他。但经常吃力不讨好，或者帮了倒忙。
肖堰的经验是，对孩子除了言传身教，还要有意识地有目的地教育。比如，父亲去世时她非常痛苦，又想到将来自己离开世界时女儿也会这般难受，于是她就给在教育部搞课改的朋友打电话，建议他们开展死亡教育，因为现在孩子都是独生子女，未来要独自面对亲人离世，他们应尽早体会生命的意义与现实。比如，她在公司面试新人的时候，会想到一个企业需要灵活应变、乐观开放、积极进取的员工，那么就要朝这个方向培养女儿。
不要指望靠出国来完成两代人关系的救赎
很多次女儿开始也想不通，不愿做，但事后证明，听了妈妈的建议效果很好，她慢慢变得重视妈妈的意见了。
肖堰说了个例子：小学5年级时女儿是班里最后3个没有手机的孩子。她也曾想拥有一部手机，但和父母讨论后，又感觉实在没必要，就一直没买。
六年级，肖堰决定让孩子放学自己回家，这时候配手机就变得有必要了。晚饭后散步，她告诉女儿自己的决定，女儿很惊喜。
肖堰说，女儿有的同学当时已经换了3部手机，而且都是最时髦的，那位同学觉得父母给买再贵的手机，都是应该的，因为他得到的很容易。但肖堰很早就把企业的目标管理用在教育女儿上，孩子要明白得到之前要先付出，父母不能“有求必应”。
肖堰问女儿：“在决定买什么样的手机之前，你在同学们中做个调查怎么样？”“好啊。”女儿马上痛快地回应。“那你打算调查什么内容呢？”肖堰进一步启发，“就调查同学们的手机是什么价位的，有什么功能，对自己作用多大。你把调查数据做成柱状图和饼状图，也显示一下自己的PPT技术，怎么样？”“当然可以。”
女儿当晚设计了10个问题。妈妈修改后，女儿打印出来，第二天到同学中散发。
晚上，女儿撅着嘴说，才回收了十几份问卷，同学们不那么积极。肖堰提醒女儿，你的文具不是挺多的吗，社会调查时是有礼物赠送的！
女儿立刻回自己房间整理出多余的文具，第二天分给同学，结果回收了27份问卷。妈妈点头认可，嗯，过半了，这是有效调查。
后来，这份PPT文件在女儿申请人大附中和美国高中时，都起了作用。这是一个小学生简历里的重要经历和成果。
反观此事，女儿曾说，“妈妈，其实真正为我着想的人是你”——她从中体会到了妈妈的良苦用心，并通过一次次这样的经历形成了为自己做事、对自己负责的思维和行为方式。
“你让孩子先付出的时候，她开始并不理解，会抗拒你，因为其他孩子得到东西都很容易。”
女儿是个超级哈利·波特迷，拥有全套书。一本哈利·波特百科全书出来了，需要约200元，女儿要买。肖堰照例说，你得向我证明你真正喜欢那本书。
女儿觉得是老妈存心使绊子，赌气说：“我不要了！”
“你不要恰恰说明你不是真喜欢。”肖堰撂下这句话就出差了。在外地，肖堰不断提醒自己，对孩子要多点耐心，还得想招儿。
她想到女儿崇拜自己一位老同学的孩子，她就给那位在清华念书的女生打电话。当天晚上，这位姐姐给肖堰女儿做了工作。
出差回来后，效果出来了。女儿对肖堰保证，今后定期给哈利·波特用英文写信。第一封信，她写下了真情实感，“亲爱的哈利·波特，我是你骨灰级的粉丝……”她假设这个世界上哈利·波特真的存在，她将很多心里话用英文向哈利·波特倾诉，并形成了习惯。
后来，这在她申请美国高中时起了很大作用。“妈妈，我真庆幸听了你的，要是早点开始就好了。”
每每听到女儿这样感叹，肖堰总觉得非常欣慰：“要敢于面对两代人的冲突，但之后你要设身处地为她考虑，多想主意，还要有耐心。孩子最终会用情感回报你的！更重要的是，在这个过程中，享受着因与孩子情感交融、共同成长而带来的踏实、愉悦！”
母女间开拓一方严肃的话题空间
为了让每周愉悦的视频交流内容也同时更有针对性，肖堰提了她的建议：“你能不能每周给妈妈提交个报告？”报告的主要内容是：1.课程学了哪些重点内容；2.问题是怎么解决的；3.待解决的问题是什么？
肖堰向记者展示她女儿的报告。每一门课女儿的总结后面肖堰都用红笔做了注脚。她用这种方式与女儿进行课业交流与讨论，并及时开导或鼓励女儿。对于生物和西班牙语，肖堰并不内行，但她知道妈妈的作用绝不是包办代替女儿的一切，而是在了解她近况的同时，给她相应的引导和力量。
报告写了两周后，女儿说：“妈，这报告要早写就好了。我发现，向你汇报的过程，是自己思考总结梳理的过程，我在报告写成之后，对那周的学习感觉向深处推进了一步！”
肖堰这种点评式的沟通，不是盲目励志或说空话大话，很容易让孩子接受。肖堰已经跟女儿建立了可以严肃交谈的互动模式。
在北京，遇到事他们就开家庭会议。有一次夫妻忍不住在女儿面前吵架了。第二天晚饭后，俩人让女儿坐下来，肖堰非常严肃认真地向她道歉：“我和你爸都认为昨天自己不应该那样吵架，那样做很愚蠢！我错了。”爸爸也随即作出同样的反应。
女儿都不好意思了，“没那么严重吧，好了就行。”
在女儿出国之前，肖堰也非常纠结。苦思冥想之后，肖堰列出了20个问题“采访”女儿。肖堰一边问女儿一边记录，检测女儿对出国的思考，和进入陌生环境的思想准备状态。
研究了女儿的回答，她才最后决定，送孩子出去！
与高中生探索什么是真正的成功
高中是人成长最重要的时间窗口，孩子的人生观价值观往往在这个阶段形成，也是选择未来职业方向的一个关键点。
女儿电话里说，虽然还是不成熟的想法，但想学心理学，“将来做HR，你说好不好？”
肖堰很高兴：“好啊，听说北师大那些搞心理学的老教授都特别长寿，他们首先都特别会开解自己。”
女儿身边很多留学生可没有选择未来的权利。因为中学出国，家里的花销是很大的，父母想到的就是付出必须有回报，所以要求孩子学那些将来挣钱多的专业，也不管孩子有没有兴趣。“热门不热门是次要的，我总问孩子你最擅长什么，鼓励她自己去通过尝试而寻找。她的想法有时是感性的，所以才需要父母跟她一起做理性的探索。”
女儿告诉肖堰这样一件事儿：我的一些同学说来到美国后觉得又空虚又急躁。空虚的是好像忽然失去了目标，急躁的是有今后要考上美国名校的压力，父母也帮不上忙。他们想着在九年级就考SAT，马上上名校，但又信心不足。
女儿开导他们说，来美国读高中再上美国著名高校是咱们大部分人的目标之一，我过去的目标甚至是改变世界、增加自己的世界影响力。但来了以后感觉这个目标远了，“我想通了，现在更需要脚踏实地。我觉得现在每一分钟都过得很用心，虽然每天都非常紧张忙碌，但又非常平静而充实。如果我每一分钟都这么用心，我的方向也就越来越清楚、目标也就越来越近。”
肖堰想起来，美国高中派老师到北京面试，从考场出来后，她在前面开车，女儿坐在后座上一言不发，突然女儿说了一句：“我要让所有面试过我的老师，将来为了面试过我而骄傲。”
而这次视频通话女儿说：“妈，我最近有时睡觉前躺在床上在想，什么是成功。我觉得你就很成功。”
肖堰却说：“我经常在自省，觉得自己很不成功。”
女儿不同意妈妈的观点：“你看，第一咱俩那么好，第二你能handle(处理)你老公和家里的事又那么好，第三你工作也很顺心。”
听了女儿的话，肖堰很温暖、感动，她说自己的心踏实下来了。在美国才三四个月，孩子对成功又有了新看法。起码，她将妈妈与女儿无障碍的沟通、良好的关系、深厚的情感排在了前边，就说明她已经摆脱了急功近利。今后，她独自在美国的日子，就不会那么焦躁，也就不会有太强的挫败感，定力也会日渐增强。
肖堰告诉记者，自己远不是个成功的妈妈，因为女儿才16岁，没有任何社会上认可的成功标签。不过肖堰说，与女儿16年的相处很是享受，现在更像生命中又多了一位让自己完全信赖的、能不断给自己带来欣喜的密友：“我这50年自责过，遗憾过，但女儿是我目前为止还没有太多遗憾，并令我十分欣慰的作品！”
