每个孩子都自愿承担维护家庭完整的使命。有的孩子用乖巧、优秀来拴住父母，“你可以再婚，但你很难再拥有这样的孩子了。”这些孩子因为背负重任，长期处于焦虑和压抑之中，难以体会到成长的快乐，一旦在学业上遇到困难，则会产生多米诺骨牌效应。有的孩子用问题行为将父母置身于“风雨同舟”的境地，“无论如何，我是你的孩子，我的问题行为会毁掉你事业成功带来的快感。”这些孩子有的父母处于准离婚状态，有的已经离婚，但因为孩子的问题而将夫妻双方紧紧地痛苦地捆绑在一起。
女儿进的一直是最好的学校
庞娇娇的母亲许敏在预约咨询时，强调孩子的情况特殊，必须她和老公一起带着来。但她又不能把握老公的时间，因为他是领导，工作特别忙，两次预约都因为他临时有事而取消。第三次，许敏决定自己先来介绍情况。整个预约过程让我对这个家庭有了一个大致的判断。
“女儿离家出走半个多月才被找回来，情绪极不稳定，我们稍不留意她就会往外跑。今天我把她反锁在家了。这个孩子真是让我们操碎了心，我们两个家族都属于有面儿的人，不知道这个孩子到底随了谁。初二时因为闯祸，我们把她锁在家里半年，可她丝毫没有改变。前些日子，她又和一个男孩离家出走了，为了找回她，我们花了很多钱……”
许敏对庞娇娇的成长用“不堪回首”来形容。从幼儿园到高中都是找关系进最好的。庞娇娇刚入幼儿园时动手能力强、能说会道、动作协调感好，再加上院长的关系，老师们都对她高看一眼。但不久，她的本来面目就暴露了——趁着跳舞时打小朋友的脑袋，纠集几个小朋友欺负一个女孩。家长向老师告状时，她在一旁冷冷地说：“有本事找关系去……”上小学时，庞娇娇强迫同学替她写作业，教唆同学和老师作对。初中时，她更加过分，找了几个社会青年在校外拦堵班主任，恫吓老师如果再和她“过不去就不客气了”。
有段时间，许敏没有得到老师的通报，误认为女儿改邪归正了。当母亲沾沾自喜时，一位在该校任教的朋友悄悄向她透露了真相。许敏听了真想找个地缝钻进去，这种孩子太丢人了。这次庞娇娇和男友离家出走非常隐蔽，父母动用很多关系才把她找回来。当母亲向她哭诉为了找回她所付出的心血和金钱时，娇娇淡淡地说：“我爸有的是钱，不花白不花，花了也白花。”许敏觉得很伤心，怎么就生了这么一个孩子。
每个孩子都像一张白纸，生活的经历在这张纸上涂抹着各种颜色。幼儿园阶段的庞娇娇面对家长的投诉没有丝毫的内疚和恐惧，而说出“有本事找关系去……”这充分说明她周围成年人的价值观和生活样态。家里的权势表面上使庞娇娇获得更多的关注，拥有更多选择的机会，却无法让她建立对周围环境的敬畏之心，由此造成她自我管理意识和能力的丧失。
周围的一切怎么都与爸爸有关
庞娇娇一进咨询室，看都不看我一眼就开始发牢骚。“我妈真能折腾，当地的咨询师都找遍了，现在到外地找。你也是我爸的关系户？”庞娇娇对心理咨询有阻抗在我的意料之中，但她的开场白却完全超出我的想象。
我坚定地告诉她，我是职业咨询师，仅限于咨询室和来访者进行交流，不与来访者有任何私人交往。
庞娇娇告诉我，从小学开始，妈妈就给她找咨询师。这些咨询师要么孤陋寡闻，无论思想还是生活品质依然停留在上个世纪；要么不修边幅，身上散发着刺鼻的味道；要么把心理学说成灵丹妙药，故弄玄虚，仿佛他能普度众生……“尽管他们都有一张笑脸，但骨子里却都仇富，对富二代有根深蒂固的成见，把我说得越是不堪越解气……”
“你怎么断定这些咨询师就仇富呢？”如果庞娇娇的偏激不能调整，咨询关系根本就无法建立。
“仇富就是自己没有钱，一心巴望着有钱，却总挑有钱人的毛病，吃不到葡萄说葡萄酸……”庞娇娇说，有的咨询师几次三番去他们家，自告奋勇给她做咨询，让她听父母的话；有的咨询师指点迷津，说她之所以不成器是因为家境太优越了，得吃点苦头，送行走学校历练一下就好了；有的咨询师无法说服庞娇娇，就恼羞成怒……
如果把人生状态分为10个等级，0代表失败、窘迫，10代表拥有社会地位、成就感的话，处于7分左右的人从事心理咨询获得咨询成功的机会最高。等级过高的咨询师可能因为自身地位过高，无法对来访者感同身受，并给出切实可行的建议；等级过低的咨询师会因为现实生活中物质的匮乏、资源的枯竭，而缺乏安全感，很难获得来访者的内心认同。
庞娇娇在对咨询师评价的过程中释放了负性情绪，不知不觉与我交流起来。我们的心理咨询关系微弱地建立了。对于这样一个将人与人之间的关系都归因于相互利用的孩子来讲，说话一定要慎重，否则我做的一切都会被认为与她的父亲有关。
庞娇娇狭隘地认为，人与人之间只有利用与被利用的关系，在她的生活中，尽管有许多人帮助她，但她判断这种帮助都是爸爸的关系，与自己无关。这种严重缺乏自我价值的感觉使她在生活中无法体会爱、关怀，内心极端的孤独和冰冷使她容易到外面去寻找支持。
用“问题行为”才能把爸爸拴在家里
“谢谢你对我的信任，初次见面能和我交流这么多。你对以后有什么打算？” 我准备对庞娇娇进行个人探索。
庞娇娇告诉我，只要爸爸还是她的爸爸，以后她想做什么都可以。只有她想不到的，没有爸爸做不到的。我哑然失笑：“他可绝不是万能的，在女儿面前他就无能为力。”
“拜托，我是用自我牺牲来维护他们名存实亡的婚姻好不好。”庞娇娇开始给我讲述她的明察秋毫、防微杜渐和力挽狂澜……
庞娇娇的爸爸出身贫寒，为了在事业上有更大的发展，他精心地编织着人际网。在她的记忆中，爸爸几乎没有周末，陪领导打高尔夫，组织夫人们旅游，庞娇娇觉得他永远在陪别人。
妈妈当初慧眼，找了个潜力股，让自己能够坐拥“夫人”生活。妈妈嘴上说不在意财富，却用一线品牌把自己武装到牙齿。
娇娇心里清楚，爸爸是她“无忧无虑”生活的保障。所以，她一直密切关注爸爸的行踪。初中时，娇娇发现爸爸夜不归宿，她提醒妈妈要多多防范。妈妈训斥娇娇思想复杂，爸爸是为家而忙碌。每到周末，娇娇都想方设法用“问题行为”把爸爸拴在家里，比如打架、摔东西、离家出走……
我突然有种流泪的冲动，一个孩子，为了像其他孩子一样和爸爸一起过周末，她要做这么多的“努力”，不惜毁掉自己的形象、幸福和未来。
我告诉庞娇娇用“问题行为”拴住爸爸不靠谱，爸爸对孩子的爱是有选择的。当孩子刚出现问题时，爸爸会积极帮助孩子寻求改变的方法，但如果一切努力都无效时，会激发男性最深层次的自卑。此时有的爸爸会选择逃避，将责任推卸到照顾孩子日常生活的妈妈身上，尽量减少见到“问题孩子”的机会，甚至会为此提出与妻子离婚……
娇娇若有所悟，反思爸爸的确是这样，他从来不给她开家长会，不陪她接受心理咨询。我建议庞娇娇拴住爸爸就要全面改变策略，要让爸爸觉得女儿觉醒了，逐渐成长成熟起来了，他才会对自己有信心。庞娇娇临别时特意跟我约定，下次咨询不让妈妈陪着，她自己坐城际火车过来，然后让爸爸接她回去。我同意了。
每个孩子都自愿承担维护家庭完整的使命。有的孩子用乖巧、优秀来拴住父母，“你可以再婚，但你很难再拥有这样的孩子了。”这些孩子因为背负重任，长期处于焦虑和压抑之中，难以体会到成长的快乐，一旦在学业上遇到困难，则会产生多米诺骨牌效应。有的孩子用问题行为将父母置身于“风雨同舟”的境地，“无论如何，我是你的孩子，我的问题行为会毁掉你事业成功带来的快感。”在我接待的这类孩子中有的父母处于准离婚状态，有的已经离婚，但因为孩子的问题而将夫妻双方紧紧地痛苦地捆绑在一起。
家庭责任感和对孩子的爱未必与物质有关
庞娇娇的变化首先表现在她的外形上。第三次见面时，修剪整齐的刘海儿露出了眉眼，干净、清爽，成人化的服装也被学生装替代，只是背着的LV显得有些不搭。她告诉我已经两周没有和男友见面了，她觉得挺对不起人家的，本来是自己和父母较劲，把人家也牵扯进来。
庞娇娇告诉我，第二次咨询结束后，爸爸接她回去时直接去了燕莎，给她买了这个LV的包，以示对她主动接受心理咨询的奖励。爸爸的这个行为给我一个信号，他对孩子开始积极关注了，但方法不好。
我通过许敏约见娇娇爸爸。许敏在电话里有些迟疑，她说她早就希望老公接受心理辅导，女儿现在的问题和他平时对孩子不闻不问有直接的关系。但她对这个约见又有许多顾虑，一是担心老公目空一切，是否有耐心听我“上课”？二是他的轻慢态度会不会惹我不高兴，使本来进展顺利的咨询出岔子？三是就算他和我交流了，真的可以改变吗？
我用职业化精神打消了许敏的顾虑，庞天鸣如约接受咨询。
女儿对他的评价是准确的，儒雅、知性、豁达、有礼是他给我的第一印象。庞天鸣告诉我，每次接孩子回去的路上，娇娇都会非常兴奋地跟他分享我们交流的内容，他觉得我对庞娇娇的帮助超出了他们的预期。说着，庞天鸣递给我一块手表，说是临来时娇娇千叮咛万嘱咐，一定要送我个小礼物。我告诉庞天鸣，这恰恰是我要约见他的原因。
我将娇娇内心的不安和缺乏自我价值感明确地告诉庞天鸣，他第一次意识到自己的“关系”和财富不但没有给孩子自信，反而造成孩子内在价值感低下。他诚恳地表示自己将成人世界的规则用在孩子身上了，给孩子造成如此大的误导。
娇娇走上正途比较快，但后续的成长中她遇到了很多现实困难，比如学科知识上的不连贯，人际圈的全部刷新，生活习惯和消费模式的改变等等。她迷茫、痛苦，甚至怀疑是不是有必要这样为难自己？但幸好她一直坚持每周接受咨询，更加难能可贵的是她父母全程的支持和陪伴。现在的她就读于一所二本大学，已经成为校学生会的主要干部了。
庞天鸣将全部精力投入到事业中，本以为妻子和女儿在分享他成功带来的富足生活的同时，能够感受到他的家庭责任感和对孩子的爱，却忽略了家人之间因为疏于沟通而引发的内心不安和冲突。人与人交往最容易、最快捷的方式之一是物质交换，但这种物化的方式让人很难体会到真情，而彼此投入情感、慢慢培养出的相互信任，才是最宝贵、最真实的，才能给人以力量。
